tente outra vez ou não

Decepcionar-se é sempre uma m$#@&. Não importa se por alguém que nunca te decepcionou ou por quem já o fez inúmeras vezes. O fato é que você nunca acha que vai continuar se decepcionando, acha que foi a última, deve ser alguma espécie de esperança escondida em algum lugar. Ou então acha que já deu, não é? Já foi o bastante. Pensa em dar o basta! final, e não, você não dá, você deu o quase-basta!, e bem, o quase-basta! devia resolver algo, não é? Não, não é assim. Penso que as coisas são ou não são, sem essa de virar, mutar. Ou é, ou não é. Se acaso, você se enquadra na segunda, chega uma hora em que se coloca tudo em uma balança. As decepções e o contrário delas. E aí? Para qual lado está mais penso? Você consegue continuar mesmo assim? É. Decepcione-se dia-a-dia, tentando cultivar a sua felicidade.

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Post de 06/07/10

Tô me sentindo assim now. (2)

Limpeza nos rascunhos! #)

Resistir

ou desistir?

De-sis-tir. Diversas vezes na vida - por algum motivo - a gente quer renunciar as coisas. Situações, sentimentos, pessoas, compromissos, deveres e responsabilidades... Aconteceu muito comigo. Essa vontade de não querer mais. Querer não ter, ou não precisar fazer. Poder virar as costas pras coisas complicadas. Pros obstáculos. Deixar de enfrentar os riscos, deixar de encarar a vida, de continuar; deixar de prosseguir, deixar de tentar. Renunciar. Desejos esses que as vezes são realizados. E renúncias geralmente não são boas lembranças. São decisões tomadas em meio a incertezas. Não da pra saber o desfecho certo de certas situações incertas. Estou tentando tomar a decisão de não decidir mais por desistir, e sim, por resistir. E dar o meu melhor na tentativa de tentar.

Isso de independência...

Uma coisa que eu sempre quis para mim, era ser livre para fazer o que eu quisesse fazer. Exemplicando: ir à qualquer lugar, à qualquer hora, com quem me interessasse, ficar quanto tempo quisesse... E tudo sem ter de pedir permissão. talvez Apenas avisar. Penso que essa ideia começou a estar presente na minha mente pelo fato de na minha casa, eu não ter muita liberdade à esse respeito, minha mãe sempre me manteu embaixo de suas asas, digamos assim. E eu fiquei ali, me acomodei. Dependi e dependo da minha família. Acho que esse é o motivo de eu me sentir presa. Não posso simplesmente chegar (ou exigir) e fazer o que quero, se não tenho consentimento da outra parte (apesar que é o que tento). Quando me vejo na situação de: querer fazer algo, precisar fazer isso e não saber nem como propor isso, desanimo muito. Broxo e prefiro não fazer. Nessas horas tenho vontade de pegar os meus paninhos e ir embora, pra MINHA casa, pra usar o MEU dinheiro e fazer as MINHAS vontades quando bem entender. Só que hm, desde quando quero isso? Levando em conta que tenho dezessete anos... Há uns 7 ou 8 anos né, Rita? É óbvio que eu nunca tive, nem tenho condições de sair da casa dos meus pais. E provavelmente, não terei tããão cedo. Ah, e eu também não colaboro comigo mesma, visto que, repeti de ano quando ficaria "livre" para trabalhar, no último ano do Ensino Médio. Enfim, uma m$¨&#, que apesar de eu não me cansar de arrepender, foi por culpa minha e não tem volta. Falando, pareço uma menina submissa e conformada, só que sou bem... revoltadinha, coloquemos assim, reclamo /grito/esperneio por diversas coisas, mas muitas acabo por aceitar, o que nos leva ao conformismo mesmo, né? Ah, enfim... Fico pensando que tudo seria diferente se eu fosse independente de tudo e todos, financeiramente principalmente. Quero isso, pretendo me mutar o suficiente para conseguir. Se bem que, tenho exceções, tem coisas as quais não quero independer. Preciso ter pessoas por perto, pessoas queridas, amadas. Quero que saibam onde estou, o que estou fazendo, e quero presença também, não quero ser sozinha no mundo, não tem a ver com isso. Só não preciso ser cem por cento presa a isso. Queria conseguir lidar com toda essa dependência. É. Isso. Só isso que eu queria. Estava tentando me entender. :*