Cochi... Oi?

PS: Isso não vai ser interessante, se quiser pode parar por aqui.

Ontem, de madrugada eu acho, eu estava aqui no computador e tal, e acabei cochilando na cama, e em uma das vezes que despertei, pensei: "Por*a, que coisa boa é essa de cochilar!". E realmente, cochilar é bom. Ter vontade de dormir, e cair em um sono leve é uma sensação boa. Você dorme, por pouco tempo, claro, e é tudo que você quer naquele momento, dormir. Quando desperta não é tão difícil acordar, pois você não estava completamente dormindo, mas por outro lado estava tão relaxado quanto se estivesse, só que do contrário do sono profundo, eu tenho a impressão que sinto melhor esse relaxamento, porque não estou absorta de tudo. Que sem sentido. Quando pego realmente no sono e durmo, eu apago, meu sono é pesado, e reparar em como minutos de sono podem ser prazerosos me fez vir aqui postar essa bobagem. Acho que o que eu tenho que fazer agora é dormir mesmo. Apagar. (julho de 2010)

tente outra vez ou não

Decepcionar-se é sempre uma m$#@&. Não importa se por alguém que nunca te decepcionou ou por quem já o fez inúmeras vezes. O fato é que você nunca acha que vai continuar se decepcionando, acha que foi a última, deve ser alguma espécie de esperança escondida em algum lugar. Ou então acha que já deu, não é? Já foi o bastante. Pensa em dar o basta! final, e não, você não dá, você deu o quase-basta!, e bem, o quase-basta! devia resolver algo, não é? Não, não é assim. Penso que as coisas são ou não são, sem essa de virar, mutar. Ou é, ou não é. Se acaso, você se enquadra na segunda, chega uma hora em que se coloca tudo em uma balança. As decepções e o contrário delas. E aí? Para qual lado está mais penso? Você consegue continuar mesmo assim? É. Decepcione-se dia-a-dia, tentando cultivar a sua felicidade.

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Post de 06/07/10

Tô me sentindo assim now. (2)

Limpeza nos rascunhos! #)

E a rotina

Estive pensando essesdias...

Todos se acostumam com a vida né? Com suas rotinas, suas obrigações, gostando ou não. Sempre vai ter algo que você vai odiar e odiar; E todos vão te dizer que você está errado em ODIAR e ODIAR. Daí você tenta não odiar as vezes, e acaba uma hora ou outra acostumando e aceitando conviver em quanto for necessário, ou até mesmo se convencendo de que não é tão insuportável na realidade.

Percebi que quanto mais eu falo que tal coisa está/é ruim, mais fica difícil de conviver ou ignorar aquilo. Porééém, se eu tento ''fingir'' que nem me incomoda e ligo o foda-se, fica beeeeem mais fácil de engolir.

Enfim, sei que vou pensar positivamente pra coisas positivas acontecerem! Haha :*

Oi, 2011!

Eu não havia parado para refletir sobre o ano que passou. Não até ontem. Na verdade não foi nenhuma reflexão. Pensei brevemente no ano que ta aí e no que se foi. E cheguei a conclusão de que 2010 não foi tão mau assim.

Reclamei muito da vida. Cooomo reclamei! Mas foi um bom ano. Vou ter boas recordações dele.

Terminei a escola, brother! Consegui passar de ano dessa vez! :$

Completei meus dezoitos anos.
E etc...

O que vale é conseguir crescer/aprender pelo menos um pouco a cada etapa.

Ótimo 2011!

oi, universo, tudo bem?

Depois de pensar alguns segundos, cheguei a conclusão que talvez - muito talvez - fosse melhor eu começar a crer no universo, sabe? Esperar dele a ajuda para algumas das coisas que quero que aconteçam no momento, porque se pensarmos bem bem, tem coisas que não são muito hm... legais de se pedir para Deus, né? E que seria certa incoerência dele nos conceder. Não que Deus consiga ser incoerente, ele não deve ter esse defeito, aliás, até onde eu sei, ele não tem nenhum. Maaaas, dependendo da burrada cometida, resta-nos - simplesmente - pedir a alguém, porque tem coisa que, depois de feita, não há como nós mesmos procedermos a respeito... E são nessas, em que só uma "força do além" pode interferir. Então como eu imagino, Deus possa não estar interessado em contribuir nisso, que tal acreditar e recorrer em/a tudo que está ao nosso redor? Hein? É... Pode não ser a melhor das ideias, mas vou tentar, haha.

Isso de independência...

Uma coisa que eu sempre quis para mim, era ser livre para fazer o que eu quisesse fazer. Exemplicando: ir à qualquer lugar, à qualquer hora, com quem me interessasse, ficar quanto tempo quisesse... E tudo sem ter de pedir permissão. talvez Apenas avisar. Penso que essa ideia começou a estar presente na minha mente pelo fato de na minha casa, eu não ter muita liberdade à esse respeito, minha mãe sempre me manteu embaixo de suas asas, digamos assim. E eu fiquei ali, me acomodei. Dependi e dependo da minha família. Acho que esse é o motivo de eu me sentir presa. Não posso simplesmente chegar (ou exigir) e fazer o que quero, se não tenho consentimento da outra parte (apesar que é o que tento). Quando me vejo na situação de: querer fazer algo, precisar fazer isso e não saber nem como propor isso, desanimo muito. Broxo e prefiro não fazer. Nessas horas tenho vontade de pegar os meus paninhos e ir embora, pra MINHA casa, pra usar o MEU dinheiro e fazer as MINHAS vontades quando bem entender. Só que hm, desde quando quero isso? Levando em conta que tenho dezessete anos... Há uns 7 ou 8 anos né, Rita? É óbvio que eu nunca tive, nem tenho condições de sair da casa dos meus pais. E provavelmente, não terei tããão cedo. Ah, e eu também não colaboro comigo mesma, visto que, repeti de ano quando ficaria "livre" para trabalhar, no último ano do Ensino Médio. Enfim, uma m$¨&#, que apesar de eu não me cansar de arrepender, foi por culpa minha e não tem volta. Falando, pareço uma menina submissa e conformada, só que sou bem... revoltadinha, coloquemos assim, reclamo /grito/esperneio por diversas coisas, mas muitas acabo por aceitar, o que nos leva ao conformismo mesmo, né? Ah, enfim... Fico pensando que tudo seria diferente se eu fosse independente de tudo e todos, financeiramente principalmente. Quero isso, pretendo me mutar o suficiente para conseguir. Se bem que, tenho exceções, tem coisas as quais não quero independer. Preciso ter pessoas por perto, pessoas queridas, amadas. Quero que saibam onde estou, o que estou fazendo, e quero presença também, não quero ser sozinha no mundo, não tem a ver com isso. Só não preciso ser cem por cento presa a isso. Queria conseguir lidar com toda essa dependência. É. Isso. Só isso que eu queria. Estava tentando me entender. :*